Libro de quejas

Una cita

2008-04-07T02:06:00.005-03:00

No suelo citarme a ciegas, pero hace unos días, por esas casualidades que nos depara la internet, conocí por chat a una chica llamada Sofía, y después de algunas charlas estimulantes resolvimos vernos personalmente.

Llegó el día de la cita. Las horas previas estuve algo nervioso. Vestido con mi mejor ropa, fui al bar donde nos encontraríamos. Ella iba a llevar una remera roja, así es como la reconocería.

Llegué al lugar acordado. La vi, sentada en una mesa junto a una ventana; era la única con remera roja. No quiero pecar de prejuicioso, pero debo admitir que al verla me sorprendí, porque era una langosta. A pesar de mi sorpresa, como no soy hombre que le esquive a la cortesía, me acerqué a ella.

--Hola. ¿Sofía? --pregunté.
--¡Sí! ¡Guillermo! --respondió

Continuamos hablando de algunas trivialidades. Yo pedí una cerveza; ella, una hoja. No estaba tranquilo; me inquietaba estar hablando con una langosta de un metro y medio. Entusiasmado con la conversación, por momentos me olvidaba de la curiosa naturaleza de mi compañera, pero volvía a recordarla cuando me rozaba sin querer con una de sus antenas.

Yo no soy de los que creen que haya que andar aclarando cosas apenas uno sale con alguien; ya hay tiempo para eso. Pero comprendí que no podía dejar de señalarle lo que me preocupaba.

--Sofía, yo me considero una persona más o menos normal. Por supuesto, como todos, tengo mis mañas y mis pequeñas excentricidades. No soy quién para juzgar a nadie, pero hay algo que yo creo que tenemos que aclarar. Vos sos una langosta, ¿no?
--Sí, ¿cómo te diste cuenta? --dijo, y abrió las alas; tal vez mi pregunta la sobresaltó.
--La verdad es que me caés bien y pienso que podríamos llegar a algo más. Pero no sé, si te soy sincero, me cuesta imaginarme de novio con una langosta. Sé que soy un tonto, pero me preocupa el qué dirán.
--Ah, claro, vos lo que querés es pasar una noche y a otra cosa. Sos como todos: a vos solamente te interesan mis gónadas.
--No me malinterpretes. Yo...
--Mirá, no me interesa escucharte.

Se puso medio anaranjada. Movió las patas posteriores, se agazapó y dio un salto desde nuestra mesa hasta la puerta. Y salió del bar y de mi vida. Apesadumbrado, me fui a encontrarme con la soledad.

Navidad

2007-12-25T10:56:00.000-03:00

Gran Hermano Zombie

2007-08-28T03:34:00.000-03:00

Dados los bajos ratings de Gran Hermano, las autoridades de La Televisión decidieron poner al aire una versión modificada del reality show: Gran Hermano Zombie.

Para poner sal y pimienta en la casa, habrá un participante que es ¡un zombie encubierto! Los chicos no lo saben, así que, en cualquier momento, ¡podría estar comíendose sus cerebros!

Vamos a ver a algunos de los participantes presentándose. ¡Les deseamos suerte!

Espacio para publicidad

2007-01-04T01:07:00.000-03:00

Los publicitarios, desde hace ya muchos años, nos han querido convencer de comprar tal o cual mercancía. En los primeros tiempos, de mayor inocencia, los trucos no pasaban de exageraciones o promesas falsas; hoy, algunas publicidades son verdaderas abominaciones. No deja de sorprenderme que se la pasen recibiendo premios. También es curioso que la palabra creativo esté tan ligada a un publicitario: un creativo es un tipo que hace propagandas.

Podría dar una infinidad de ejemplos de publicidades detestables, pero quiero mencionar unos eslóganes que he visto últimamente. No son de la peor calaña; resultan un poco graciosos por lo desafortunados que son.

"Lo tuyo es tuyo", dice un cartel de una empresa que provee un sistema para facilitar el seguimiento de autos robados. Realmente no hay que estar muy inspirado para hacer esa afirmación, una tautología. Lo tuyo es tuyo, un árbol es un árbol, uno más uno es uno más uno. Aunque no tenga que ver con el eslogan, no puedo dejar de decir que no tenga la menor noción de cómo funciona ese sistema; me da gracia imaginarme que hay unos policías mirando una pantalla como esa que hay en la película "Alien" y que uno dice: "¡Está justo frente a nosotros!"

Hace un tiempo vi en el sitio de internet de una cadena de restaurantes de comida rápida esta frase: "Nuestros empleados son el ingrediente secreto". Si hubiera sido una empresa de otro rubro, habría pensado que la frase debía entenderse como una exaltación de los empleados. Sin embargo, por tratarse de restaurantes, surge la terrible duda: ¿no será literal esa frase? Esperemos que no sea cierto y que esas hamburguesas tuvieran los ingredientes que deben tener: lombrices y diarios viejos.

En un colectivo vi una propaganda que decía algo así como: "Lo mejor de la vida pasa en el baño". ¿Están seguros? Yo no digo que no pasen algunas cosas buenas en ese recinto, pero lo mejor de la vida, ¿no será mucho?. Aunque a decir verdad, yo no estoy del todo seguro de qué es lo mejor de la vida; quién sabe, tal vez me pasa cada vez que voy al baño y no me di cuenta. Quién diría que eso que estamos pensando podía ser lo mejor de la vida.

Jugala callado

2006-12-09T00:25:00.000-03:00

Hay algo nuevo en este blog: un juego. No está del todo terminado; trataré de arreglar los problemas que tiene y agregar algún detalle más, próximamente. Por ahora sólo funciona con Internet Explorer; espero que en algún momento pueda hacerlo andar con otros navegadores.
Sé que los responsables de varios sitios que tenían un clon de este juego fueron instados, por la compañía que lo creó, a que lo quitaran. Pero como a esta página no entra prácticamente nadie, dudo de que tenga problemas legales con la gente que inventó el juego. Y aprovechando esa impunidad que da la escasez de visitas, en las próximas entradas voy a poner muchos más insultos a famosos, que es lo que todos queremos.

Se juega con estas teclas: A S D W

No viene más

2006-12-03T23:17:00.000-03:00

Es sabido que la espera de un colectivo, en una fría noche solitaria, invita a la superstición, al examen de la propia conciencia, al cambio de religión y a contar las baldosas de la vereda; y qué hice yo para merecer esto, quién me mandó a esperar en este páramo, será de Dios. Hay quienes niegan el carácter decisivo que estas esperas puedan tener sobre el espíritu, arguyendo que los pesares del alma son de otra profundidad; estas personas suelen viajar en taxi.

He aquí una pequeña colección de circunstancias para leer en la parada del colectivo.

¿Tardará mucho?

La espera empieza con incertidumbre, con una interrogación de lo porvenir. Pero también, quizás, con cierta disposición a sobrellevar la adversidad, mitad por optimismo y mitad por no haber estado más de quince minutos chupando frío. Se conocen, entre otros, estos métodos de estimación del tiempo de espera, de diverso grado de confianza: “Si hay varias personas en la parada, ya debe estar por venir”, “Cada vez que prendo un pucho, viene”, “No puedo tener tanta mala suerte”.

Justo hoy que tengo que tomarme el 63, viene el 44; ¿dónde estabas ayer?

El frío y el tedio pueden hacerle creer a uno que la suerte le es decididamente opuesta. Uno se embronca con el destino que es artero, porque con ironía cruel le pone ante sí colectivos de líneas que no necesita y, lo que considera más terrible, que sí necesitó en otras esperas en las que no aparecían. Por descubrir esta maniobra cósmica en su contra, uno siente una estoica alegría que ni por un momento es manchada por la sospecha de que no está razonando bien.

¡Ahí viene! Ay, no, era una bicicleta.

Empujadas por la esperanza, las cosas se parecen a nuestros deseos: cualquier cosa es el 117. El desengaño, que puede tomar la forma de, por ejemplo, un rastrojero, en ocasiones sobreviene recién cuando el supuesto ómnibus haya pasado impetuosamente de largo, desatendiendo insultos, brazos extendidos e ilusiones. Hay quienes no admiten ese engaño de la percepción, y se empeñan en correr micros escolares a los que, a pesar de su naranja flagrante, les aseguran que son el 117 y les piden a los gritos que los dejen subir, hijos de su madre.

¿Existirá todavía la línea 111?

El paso del tiempo, que es muy hábil para derribar las convicciones, muestra todo su poder. Debilitado el espíritu y el cuerpo, uno duda de sí mismo, de todo: ¿no habrá cambiado el recorrido?, ¿este palo del que cuelga una lata de dulce de batata, será efectivamente la parada?, ¿tenía que tomarme el 111 o era el 11?, ¿existirá todavía o, acaso, habrá existido alguna vez esa línea de colectivos?

Después de todo, tampoco era tan linda.

Finalmente se llega a la resignación, que achica el peso de los destinos que esperan tras el viaje. Así, se comprende que dormir en plaza Irlanda tiene un no sé qué de aventura, o que no faltará oportunidad de que Ferro vuelva a jugar la final de la Libertadores, o que esa rubia que espera en Villa Urquiza no es tan linda ni tan buena.

Ochenta, por favor.

Rendido ante el destino, perdidas ya las esperanzas, uno se deja librado al azar. Justo en el ápice de su desdicha, divisa una luz a lo lejos. Un poquito después, la luz toma forma y colores conocidos. Y… ¡sí!, ¡es él!, ¡ahí viene! Rojo intenso: ¡36! Al fin, al fin, y cómo pude dudar de vos y yo sabía que vendrías y vuelvo a creer y juro que seré un hombre bueno.

--Hasta Plaza Flores, por favor.
--No papá, tenés que tomarte el que va para el otro lado.

Publicado en el número 2 de la revista Para Mí

Octubre de 2005

¡Renovación!

2006-11-21T02:54:00.000-03:00

Tras una larga ausencia en el “Libro de quejas”, vuelvo a publicar. Esa oración es casi tan superflua como si en un diario apareciera la frase: “Usted está leyendo el diario”, pero, lamentablemente, ya la escribí, y las computadoras tienen eso de malo: uno escribe algo y ya no se puede borrar más. Por razones de seguridad, no puedo revelar los motivos de mi ausencia; sólo diré que no es una buena idea burlarse de los de la Guardia Urbana, por tentador que sea. Esa gente tiene más entrenamiento en artes marciales de lo que uno cree.

Como podrán notar los que no hayan comido hongos alucinógenos que hacen ver fuegos artificiales saliendo del monitor, el aspecto del blog cambió. Ahora tiene un estilo más parecido al del contenido: es desprolijo, sucio, improvisado. Y también es cuadriculado, aunque no sabría bien cómo relacionar eso con el contenido. Espero poder agregar detalles nuevos al diseño en los próximos días, y si no lo hago, usen su imaginación: imaginen que nunca leyeron esto.

Aunque este regreso al “Libro de quejas” me hace sentir tan bien como alguien que no se está quemando la mano en una hornalla, debo hacer una digresión para hablar de lo que sucede en nuestro país y en el mundo, porque no vivo en una burbuja de esas que venden ahora, que le hacen a uno desinteresarse por su país y el mundo. Sabemos que actualmente los noticieros están a cargo de estudios cinematográficos que inventan las noticias y generan las imágenes por computadora, por eso haré una síntesis de los hechos más significativos ocurridos en el último mes, con la intención de mantener informados a los lectores.

» Política: se descubrió que el senador Juan Carlos Nuñez, quien asumiera su cargo en julio de este año, era un muñeco de gomaespuma.
» El mundo: Científicos de la Universidad alemana de Göttingen afirmaron, tras una extensa investigación, que “el mundo ya es cualquiera”.
» Sociedad: La línea 132 incorporó a sus colectivos paneles luminosos en el frente y orugas todo terreno.
» Economía: No pasó nada.
» Deportes: El Hombre Delivery ganó la Mancuerna de Oro en 100% Lucha. Días más tarde, recibió el Olimpia de Plata en catch.

Finalmente, los invito a que vuelvan pronto; las actualizaciones llegarán con más frecuencia desde ahora. Si es necesario, copiaré fragmentos de Billiken para publicarlos acá. Prometí no volver a hacerlo, pero todo sea por mantener renovado el blog.

¿Yo soy vos o vos sos yo?

2006-10-17T01:50:00.001-03:00

Lo importante es ser uno mismo. ¿Se imaginan que pasaría si todos fuésemos el inteligente, o el honesto, o el sabio? Perderíamos nuestra identidad. Por eso yo soy el miserable que soy, un canalla sin remedio, un cruel y abyecto gusano. Es mi manera de hacer un poco mejor este mundo.

La nave de los locos

2006-10-06T13:55:00.000-03:00

Conozco varias personas que dicen estar locas, y, curiosamente, estoy casi seguro de que no están locas. Además, yo soy demasiado común como para conocer tantos locos: las locuras de mis conocidos no pasan de escribir k en vez de c, ponerles cuatro salsas a los panchos, bañarse todos los días o llevar permanentemente un menhir sobre la espalda. Sospecho que confunden la locura con otra cosa, y esa otra cosa no debe ser mala, porque si, por ejemplo, hoy por hoy los locos fuesen expulsados de las ciudades y confinados para siempre en barcos con destino incierto, ninguno de estos amigos hablaría con tanta liviandad, y hasta orgullo, de lo loco que está; el del menhir tal vez sí. Desde este humilde espacio –me refiero al palacio renacentista en que me encuentro al escribir esto–, quisiera quejarme de esta locura que está de moda. (No es que me importe, pero el blog se llama “Libro de quejas” y tengo que quejarme; no sé de nada grave que ocurra en el país y merezca quejas, por eso elegí este tema.) Debemos recuperar el viejo –y negativo– significado de la palabra locura.

La primera cuestión es si estos que se hacen llamar locos lo están realmente; tengo varios argumentos para sostener que no; por mencionar uno: no encajan en la clasificación que suele hacer la psiquiatría, a saber: a) el científico loco; b) el villano loco de historieta (que también puede ser un científico); c) el loco de la motosierra; d) el loco de la motosierra y la máscara; e) el loco lindo; f) Carlos Bilardo. Podemos llamar loco a alguien que confunde a su esposa con un sombrero, pero no a alguien que usa tres veces seguidas el secador de manos de un baño público porque le gusta el aire caliente.

Aceptando, entonces, que simplemente se hacen los locos, podemos hacernos muchas preguntas, preguntas que no tienen ninguna relación con este tema y que por eso no escribiré, excepto ésta: ¿por qué se hacen los locos? Como sospechaba hace unos quince renglones, el problema es el concepto que se tiene de locura. Es posible que piensen en el loco como genio, o en el fuera de serie, el distinto, o incluso en el loco como el que es ajeno a las desagradables costumbres de sus vecinos; pero la diferencia en que piensan es en sentido positivo, superador; o tal vez no piensen en nada, sino que repiten algo que incorporaron por hipnosis (es decir, escuchando música o viendo televisión). Pero sepan que ninguna de esas condiciones llega como consecuencia de perder la cordura; más bien diría que ése es el resultado opuesto al deseado. Tomemos conciencia de que la locura no es nada simpática, y los tratamientos de que dispone la ciencia actual son aún menos simpáticos; sangrías, purgas, fricciones con mercurio, exorcismos, confesiones, reclusión en leprosarios: todo eso es lo que diría si me refiriera a los tratamientos en la edad media, pero si hablamos de la actualidad, hay que agregar a la lista duchas de agua fría. Como pueden ver, estar loco no es ningún chiste, y si bien algunos locos pueden hacernos reír, seguramente ellos no quieren hacernos reír, sino robarnos nuestro cerebro sano.

El siguiente test le permitirá saber si usted se
hace el loco o no.

1. ¿Cree usted que es un loco bárbaro?
a) Sí.
b) No.

Resultados
» Mayoría de a: Usted se cree un loco bárbaro.
» Mayoría de b: Usted no se cree un loco bárbaro.

El engaño

2006-09-09T02:10:00.000-03:00

Cuando Víctor se despertó, estaba sentado y tenía la sensación de que había dormido mucho. Con estupor vio que estaba en una pequeña sala gris, con una puerta; nunca había estado ahí. Frente a él, dos hombres, que también estaban sentados, lo miraban, serios; uno estaba vestido de negro; el otro, de gris. Víctor preguntó:
--¿Dónde estoy? ¿Quiénes son ustedes?
--Ya habrá respuestas para esas preguntas --dijo el de negro--. Podés llamarnos Ángeles, por ahora.
--¿Estoy muerto, en el cielo? --preguntó Víctor, con temor.
--¡Ja ja ja! Pero qué ocurrencia…--replicó el de gris-- Sí, así es.
--Oh…, debí hacer caso de la fecha de vencimiento de ese yogur --dijo Víctor, y se desvaneció.
Los otros cambiaron bruscamente su semblante, perdiendo toda gravedad, como si antes hubieran estado fingiendo. El de gris sonrió y dijo:
--Parece que se lo creyó, ¿no?
--Para mí que sí.
El de negro abrió la puerta, y la luz del fuego eterno iluminó violentamente la sala.

Soy el que soy o cómo crear mail basura

2006-09-02T23:47:00.000-03:00

Copia este e-mail entero y pégalo en otro nuevo para que lo vuelvas a enviar; cambia mis respuestas por las tuyas, luego mándalo a un chorro de personas que conozcas INCLUYENDO A LA PERSONA QUE TE LO ENVIÓ.

0. ¿Qué demonios es un "chorro de personas"? Estoy tratando de imaginármelo, pero, inevitablemente, la escena que me figuro parece un dibujo animado e incluye duendes por alguna razón.

1. ¿Qué hora es? Según el reloj de mi cuarto (el que no anda y está parado en las 12:45), son las 12:45.

2. Nombre y apellido: Juan Alberto Mateyko.

3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última torta de cumpleaños: 7. Me explicaron que, tras una serie de cálculos justificables místicamente, de 7 se llegaba a 24. De todos modos, sólo lograron prender tres; trataron de explicar porqué las otras no se encendían, usando parecidos razonamientos, para finalmente confesarme que eran velas rescatadas de cumpleaños pasados. Debí sospecharlo al ver que eran diferentes entre sí; particularmente, una con forma de jugador de fútbol.

4. ¿Estuviste enamorado anteriormente? Sí, ayer a la tarde.

5. Religión: Como casi todo el mundo, yo inventé mi propia religión (es curioso que casi nadie se sorprenda de que se pueda hacer eso o de que se crea que se puede hacer eso). Mi religión consiste en no rezar, no ir a un templo, no pedir ni agradecer, no esperar premios ni castigos. La llamo Catolicismo.

6. ¿Te has emborrachado? Sí, para responder estas preguntas.

7. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? Sí; en un tiempo quise ver si llorando lograba que se compadecieran de mí y, de ese modo, accedieran a mis gentiles pedidos de amor y lujuria. Les aseguro que no funciona.

8. ¿Estuviste en un choque de autos? Sí, hace tres días. Y a propósito de eso, tal vez algunos se preguntaban en estos días por qué tengo el símbolo de Mercedes Benz marcado en un brazo. Y ahí está la respuesta: después del choque, pensé: "Siento que vuelvo a nacer; tengo que empezar mi nueva vida con algo nuevo", y me hice un tatuaje. Elegí el simbolito de Mercedes Benz porque tiene un significado loco.

9. ¿2 o 4 puertas? Después del choque, quedó una sola gran puerta, que se extendía desde el capot hasta la luneta trasera.

10. ¿Sprite o Seven up? Eso queda para la intimidad. Que le esté mandando un mail a unas decenas de desconocidos, contándoles mis deseos, mis miedos, mis experiencias y mis creencias más profundas, no significa que vaya a revelarlo todo.

11. ¿Sabor de helado? Sí, me gustan los helados con sabor.

12. ¿Sabanas lisas o con animalitos? La ausencia de tilde en "sabanas" podría dar lugar a un chiste, un chiste que por supuesto no haré: quiero conservar algo de dignidad. (Si no entendiste esto, no te preocupes; seguramente sos feliz.)

13. Temas de conversación más detestados: Aquellos en que hay que hablar.

14. ¿Tom o Jerry? No voy a responder preguntas estúpidas: todos sabemos que el mejor es Tom.

15. ¿Cómo llamabas a tu osito de dormir? "Dale, tonto, despertate; no voy a ir solo al colegio".

16. ¿Cuál de tus amigos vive mas lejos? Mi vecino del departamento de enfrente. No creo en las relaciones a distancia. Ni en salir de mi casa.

17. Lo mejor: Me rehuso a escribir algo gracioso (eso se extiende a todo el mail)

18. ¿Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápidamente? El Failure delivery system; seguramente algunas direcciones están erradas y me rebota el mail.

19 Amigos: Mi mejor amigo es Clippo, el simpático clip que te ayuda en el Microsoft Word; está siempre de buen humor, me comprende, está en las buenas y en las malas, ¡y las aventuras que hemos pasado! Sólo quisiera que, a veces, me dejara algo más de espacio y no se metiera en todo. Espero que no tomes esto como una ingratitud, Clippo. Si podés, llamame.

20. Amores Platónicos Si la imaginación te lleva a dedicarle un buen homenaje, ¿sigue siendo platónico? (Por favor, cuánta sutileza; fue como un drop shot)

21. ¿Que cambiarías de tu vida? Si algo nos ha enseñado la trilogía de "Volver al futuro", es que no hay que alterar ni el mínimo hecho del pasado, pues de lo contrario puede crearse una ruptura del continuo espacio-tiempo, provocando una paradoja que podría aniquilar el universo. Hay que tener esa precaución en caso de que poseamos una máquina del tiempo.

22. ¿Cuántos timbrazos antes de atender el teléfono? Tantos como haga falta para que deje de sonar, tras lo cual atiendo y digo: "Qué pena, cortaron".

23. ¿Qué es lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas? "¡Hoy puede ser un gran día! Bah, no creo", y sigo durmiendo hasta las tres de la tarde.

24. ¿Qué hay debajo de tu cama? Un ogro horrible que me quiere comer.

25. ¿Cuál es el auto de tus sueños? Por suerte no sueño con autos.

26. ¿Que le dirías a alguien y no te animás? "No me animo a decirte algo"

27. Palabras que más decís: "Brfff", "Mnnk", "Arghh". No tengo buena dicción.

28. ¿Qué es para ti la vida? Un juego... ¡El juego de la vida! Había un tablero, billetes de colores, una ruleta, autitos donde se ponían unos palitos que eran vos y tu familia; ¡tal cual la vida real! Hablando en serio, ni idea, che.

29. Momento más humillante: Una vez mandé un mail masivo respondiendo una larga y desagradable serie de preguntas sin sentido.

30. ¿Qué fobias tienes? Ogros que habitan debajo de las camas.

31. ¿Qué piensas de la muerte? Así vivo estoy fenómeno, para qué vamos a andar cambiando.

32. ¿Qué estación del año te gusta más? Ésa en que hace calor pero no tanto: invierno en el Caribe.

33. ¿Quién no te ha fallado nunca? Clippo.

34. Mejor cyber-amigo Clippo.

35. Juego de mesa favorito: ¡El juego de la vida! Había un tablero, billetes de colores, una ruleta... y bueno, ya saben todo eso. Hablando en serio, ni idea, che.

36. ¿Una almohada o dos? A preguntas estúpidas, respuestas estúpidas: dos.

37. ¿Duermes con peluches? No, ya no voy al colegio.

38. ¿Cuál es tu número favorito? 7. Una vez me dijeron que puede convertirse en 24, mediante unos cálculos justificables místicamente.

39. Condimento favorito en una ensalada: Lechuga.

40. ¿Dónde está Carmen San Diego? Hablando en serio, ni idea, che.

41. «Had Bloom discussed similar subjects during nocturnal perambulations in the past? In 1884 with Ower Goldberg and Cecil Turnbull at night on public thoroughfares between Longwood avenue and Leonard's corner and Leonard's corner and Synge street and Synge street and Bloomfield avenue. In 1885 with Percy Apjohn in the evenings, reclined against the wall between Gibraltar villa and Bloomfield house in Crumlin, barony of Uppercross. In 1886 occasionally with casual acquaintances and prospective purchasers on doorsteps, in front parlours, in third class railway carriages of suburban lines. In 1888 frequently with major Brian Tweedy and his daughter Miss Marion Tweedy, together and separately on the lounge in Matthew Dillon's house in Roundtown. Once in 1892 and once in 1893 with Julius Mastiansky, on both occasions in the parlour of his (Bloom's) house in Lombard street, west» (Si entendiste esto, preocupate; seguramente no sos feliz.)

97. ¿Por qué borraste preguntas? Y bueh.

98. ¿Por qué ponés preguntas de relleno? Y bueh.

99. ¿Por qué ponés preguntas de relleno? Ver respuesta 98ª.

100. ¿Qué hora es?: Las 12:45.

Prólogo

2006-08-24T12:26:00.000-03:00

Las notas que encontrarán en este weblog son de naturaleza diversa, pero tienen algo en común: son aburridísimas. Sin embargo, para como está el contenido de un sitio de internet promedio hoy por hoy, no presentar agresiones ni pornografía ya es todo un mérito. Por eso, yo visitaría este sitio, que será aburrido, sí, pero que al menos no contiene agresiones ni pornografía, con la excepción de las próximas cuatro notas (ya se sabe que hay que pegar de entrada).

Hecha esa advertencia, los invito a que dejen sus comentarios, que serán un gran estímulo para mí, y serán un gran estímulo porque no los leeré; pero sepan que sus afectuosos mensajes tendrán el romántico destino de devenir en secuencias de bits codificados, almacenados en discos magnéticos.

Finalmente, quiero agradecerle a Arturo Parrilla, sin cuya amistad jamás habría tenido la idea de crear este blog. Para mejor homenajear al amigo, les contaré la anécdota de cómo me sugirió esa genial ocurrencia. Estábamos en su casa él, Ulises Leal y yo, un sábado a la noche; estábamos leyendo a Gogol, como hacíamos todos los sábados a la noche. A eso de las cuatro de la madrugada, Arturo interrumpió su lectura y nos dijo: “¿Qué hacemos un sábado a la noche reunidos en mi casa, leyendo literatura rusa? Qué estupidez”. Ulises y yo nos miramos, luego miramos a Arturo y, al unísono, los tres gritamos: “¡Somos unos imbéciles!”; nos caímos de la silla y se dibujó la onomatopeya “plop”. Así fue como nos volvimos aficionados a la bebida y el juego.

Esa no es la historia de cómo nació este blog, pero es graciosa. Bueno, está bien, no es graciosa. Digamos, simplemente, que vi un blog cualquiera y yo quise tener uno.

Gracias, vuelvan pronto.